Casamento está Obsoleto?

Qual é o objetivo do casamento em nossa era contemporânea? Nas discussões sobre o casamento, em terapia de casal rj, tanto os seus problemas e as suas promessas, as opiniões sobre o casamento e é importante mais frequentemente se enquadram em uma das duas categorias.

Há quem ache que o casamento está ultrapassado, uma instituição que sobreviveu à sua utilidade e deve ser rapidamente eliminada – e o outro grupo , assim como descobri na terapia de casal rj que pensa que o casamento é algo que você acabou de fazer, uma tradição honrada que todos deveriam eventualmente embarcar em algum momento da vida, seja para realização, ou então podemos finalmente “nos estabelecer” e ter algum senso de segurança e propósito.

Não é segredo que o casamento é uma tentativa ambiciosa de um estilo de vida que as pessoas cada vez mais fracassam em nosso mundo moderno, deixando muitos acreditarem que é fútil, ou até sem sentido. Eu discordo totalmente dessa afirmação.

As estatísticas de casamento e  terapia de casal rj parecem terríveis hoje em dia, mas se olharmos de perto as taxas de divórcio para além de um olhar superficial, veremos rapidamente por que o fracasso do casamento é tão proeminente no mundo atual, especialmente nos Estados Unidos.

Nos Estados Unidos, 41% -50% de todos os primeiros casamentos fracassarão, significando que todo casal que se casa pela primeira vez tem uma chance ligeiramente melhor que 50%. Contraste isso com os 60% -67% dos segundos casamentos que falharão, e os 73% -74% dos terceiros casamentos que falharão.

Não é tanto que as pessoas falhem no casamento, mas que as mesmas pessoas continuem falhando em vários casamentos – esse fator pesa muito nas estatísticas em vários níveis.

Casamentos felizes, duradouros e alegres são possíveis, mas só são possíveis para certas pessoas em determinados momentos de suas vidas – um casamento feliz não é um direito, é algo pelo qual temos que trabalhar preparando-nos para sermos os melhores possíveis amantes que podemos ser, e quando isso é feito, ainda temos que encontrar alguém que seja igualmente capaz de suportar o amor a longo prazo.

“Eu cresci na Grande Depressão, estava vivo e fui lutar na segunda guerra mundial. Eu vivi através do Vietnã e dos anos 1960 caóticos e fiquei viciado em heroína na década de 1970. A heroína me pôs de joelhos e eu desisti – e então me casei. Eu estou casado desde 1979, agora é 2014, e estou aqui para dizer-lhe que o casamento é a coisa mais difícil que já fiz… mas eu amo minha esposa mais do que qualquer coisa neste mundo e eu não trocaria com ela para qualquer coisa.”
O objetivo do casamento é uma parceria ao longo da vida, através da qual podemos confiar e contribuir, e isso é compreensivelmente uma coisa muito difícil para a maioria das pessoas, especialmente em sociedades que valorizam a liberdade individual como uma virtude primordial.

A maioria das pessoas não está pronta

De uma forma muito real, o amor é o que fazemos; é o que fazemos porque é conceitual, temos o que colocamos, assim como qualquer outra atividade, mas também não é o que fazemos ao mesmo tempo – é o que nosso parceiro faz também.

Uma das lições mais valiosas da minha vida foi quando aprendi que você não pode controlar outras pessoas. Eu sei que parece básico, mas eu não acho natural acreditar que não podemos facilitar a mudança que queremos, depende de outras pessoas fazendo sua parte e cumprindo seus compromissos.

Da mesma forma, onde a maioria dos meus relacionamentos fracassou, tenho a capacidade de ser feliz com a minha vida em geral, solteira ou em um relacionamento, e outros geralmente esperam que um relacionamento lhes traga uma felicidade que eles ainda não tinham.

Eu realmente não quero falar mal sobre as pessoas em geral, com base no que eu vejo no mundo e como os outros criam e mantêm seus relacionamentos, muitas pessoas (se não a maioria) não estão preparadas para lidar com algo como uma vida comprometimento. Um compromisso com qualquer coisa requer trabalho, especialmente outras pessoas, mas mesmo o compromisso de manter meu jardim exige trabalho e auto-sacrifício todos os dias.

Portanto, uma questão importante que devemos nos perguntar se estamos considerando o casamento em algum momento da vida é: “Estou preparado para o auto-sacrifício sem fim? Estou preparado para dar a cada dia uma grande parte de mim mesmo e não esperar nada em troca?

Embora eu saiba que há alguns por aí pensando: “Não espere nada em troca? Você é louco!? Isso é apenas uma receita para o desastre! ”Minha opinião pessoal é que, embora haja casos de abuso e negligência e outras razões para estabelecer limites saudáveis ​​do que é aceitável em troca, eu também direi que as relações mais saudáveis ​​que já tive foram ou testemunharam entre duas pessoas capazes de auto-sacrifício total.

E eu digo: “nada em troca”, porque suas chances são boas de que possamos investir cada parte de nós em um relacionamento que fracassa porque a outra pessoa simplesmente não estava disposta a fazer o mesmo. É por isso que devemos ser extremamente seletivos com nossos parceiros.

Os casamentos mais bem-sucedidos que eu já vi foram bem-sucedidos porque as duas pessoas tinham inclinação constitucional para o auto-sacrifício e o altruísmo, não precisavam tolerar abuso, negligência, drama ou outros problemas que as pessoas comuns costumam fazer.

“Estou realmente pronto para esse tipo de compromisso em face de um risco tão incrível?”

Não devemos nos fazer essas perguntas nos meses que antecederam o casamento, mas sim no decorrer de nossas vidas, à medida que nossas opiniões e sentimentos mudam. Um compromisso vitalício não é algo que leve em conta, especialmente quando é um compromisso em que outras pessoas dependem de nós.

O único maior fator em um casamento bem sucedido

O casamento não é apenas um esforço que nos traz coisas, é uma responsabilidade e uma oportunidade para contribuirmos com algo. Além disso, o casamento também não é apenas uma troca, o conforto de uma pessoa e sacrifício para outra, não, o casamento é quando nos sacrificamos inteiramente como entidades independentes para o bem da união. Não podemos casar casualmente e esperar grandes resultados, não mais do que podemos casualmente esperar ir à guerra e prometer um compromisso indiferente e condicional para morrer pelo nosso país – uma vez no campo de batalha, você não pode desistir.

Simplificando, os casais não conseguem solidificar seu vínculo. Não é infidelidade, finanças, nem qualquer outra coisa comum que ouvimos falar que destrói casamentos, diz o Conselheiro Matrimonial de 40 anos Neil Lavender, mas falta de solidificação.

As pessoas se recusam a desistir do senso de si e se comprometerem com a entidade “nós” mais do que a si mesmas, e essa é a causa número um de fracasso no casamento, que permeia todas as outras. A infidelidade é um caso de alguém colocando suas próprias necessidades individuais acima do “nós”, assim como problemas financeiros é uma pessoa sentindo que o dinheiro é mais importante do que o “nós”.

Muitos casos de problemas financeiros ou infidelidade advêm de uma das partes desistir completamente de contribuir com alguma coisa para o relacionamento até que a outra parte acabe por tomar as coisas em suas próprias mãos – neste caso, uma pessoa perdeu a esperança e se refletiu nelas compromissos, e os outros resistiram o mais que puderam até que não puderam mais.

Se você não concordar com essas premissas e pensar que isso está dando muito de si mesmo, peço que você se recoste e considere o que deveria ser o casamento. Quanto de nossa independência esperamos manter? As pessoas que são grandes em independência podem querer pensar profundamente antes de se envolverem em tal dinâmica de relacionamento.

Neil Lavender não acredita realmente em compromissos indiferentes, por exemplo, quando uma parte é totalmente introvertida e gasta seu tempo lendo e a outra é uma pessoa ao ar livre, esses desafios são muitas vezes contraintuitivamente resolvidos verdadeiro meio-termo, ao invés de apenas fazer o que a outra pessoa prefere a maior parte do tempo.

Ele não deveria sair e ser infeliz em uma caminhada, assim como ela não deveria ter ficado metade do tempo dentro de casa. Fazer a outra pessoa infeliz o tempo todo não é uma maneira de resolver esse problema, é melhor encontrar uma atividade que funcione para ambas as pessoas pensando fora da caixa. Felizmente, na era da internet, isso é muito fácil de fazer.

Se um homem gosta de ler em casa a maior parte do tempo e a mulher gosta de caminhar e ir ao ar livre para o parque, eles podem fazer um compromisso com uma atividade única e divertida ao ar livre que pode ser feita em casa, como jardinagem ou algo totalmente novo. e diferente como a apicultura, uma atividade que ajudou a salvar o casamento de um casal que Neil era um conselheiro.

Expressão Pessoal

Como o campo de trabalho escolhido ou vários hobbies, o casamento também é uma forma de expressão, por isso, quando nos perguntamos se é certo para nós, outra pergunta importante a ser feita seria: “O que desejo comunicar com meu casamento?”

Qual parte de nós queremos amplificar indefinidamente e colocar na vanguarda de nossas vidas? O casamento é um meio de expressão pessoal e os relacionamentos expressivos são os melhores relacionamentos, acho que todos podem concordar.

A paixão não deve ser subestimada, nem a paixão deve ser algo que nós simplesmente assumimos naturalmente porque nos casamos – um casamento é uma maneira de cultivar e utilizar nossa paixão para que possamos expressá-la e reforçá-la com mais frequência, tornando-nos mais íntimo com isso.

Precisamos escolher um parceiro que valorizamos e um parceiro que valorize o que valorizamos e, como nossas paixões e desejos estão sujeitos a mudanças ao longo do tempo, um dos traços mais importantes a serem buscados em um parceiro é a adaptabilidade.

Seu parceiro pode se adaptar a mudanças de circunstâncias e situações? Não é de surpreender que as pessoas que não conseguem se adaptar também não se saiam tão bem com algo como, uhh, eu não sei, um compromisso para toda a vida.

O casamento é duro, mas vale a pena

Um amigo meu em Los Angeles tinha 93 anos quando me disse a seguinte frase: “Eu cresci na Grande Depressão, estava vivo e fui lutar na Segunda Guerra Mundial. Eu vivi através do Vietnã e dos anos 1960 caóticos e fiquei viciado em heroína na década de 1970. A heroína me pôs de joelhos e eu desisti – e então me casei. Eu estou casado desde 1979, agora é 2014, e estou aqui para dizer-lhe que o casamento é a coisa mais difícil que já fiz… mas eu amo minha esposa mais do que qualquer coisa neste mundo e eu não trocaria com ela para qualquer coisa.”

Por mais difícil que seja, é possível que parte da beleza, algo da verdadeira santidade além das crenças religiosas e da tradição cultural venha do fato de que o casamento em si é difícil? Acho que sim. E isso liga tudo o que foi dito nesta história, o casamento é algo para o qual devemos estar preparados desde o início, devemos estar continuamente dispostos a nos sacrificar inteiramente (que casamento, a professar fazer), e então viver nossas paixões coletivas como uma entidade em vez de indivíduos independentes. Acredito que nós, como indivíduos, temos uma necessidade profunda e imortal de contribuir para algo maior que nós mesmos diariamente, algo que pode ser maior do que o nosso próprio ego, completo com nossos desejos egoístas, e se isso é nosso chamado em um corpo de trabalho ou casamento depende do indivíduo em questão.

O casamento não é um dado, é um estilo de vida, que muitos não querem aceitar, compreensivelmente – mas para aqueles que o fazem, e fazem bem, a troca parece ser quase sempre valer a pena.

Ano dois

Já se passaram dois anos desde que meu filho morreu, e é difícil acreditar que já passou muito tempo. Eu posso olhar para trás na maioria dos dias da minha vida e me lembrar um pouco de onde eu estava morando na época, com quem eu estava “pendurado”, com qual cara eu estava namorando. A maioria dos dias dentro do meu retrovisor está coberta de memórias que escolho colocar em um compartimento seguro. Eu poderia revisitá-los em uma conversa com um velho amigo ou voltar para mim quando uma certa música tocar no rádio. A única memória que é cristalina e pode reproduzir como um disco é aquela de dois anos atrás.

Não à ansiedade da sua mãe

Carregar o título de pai ou mãe é um privilégio indutor de ansiedade, mesmo para os indivíduos mais equilibrados e quimicamente equilibrados. O medo de ser responsável por um pequeno ser humano não exclui ninguém.

A paternidade está repleta de dúvidas de que você está tomando as decisões certas, de que não está fazendo o suficiente e teme que o pior aconteça. Não há pensamento mais obscuro do que o de que algo possa prejudicar seu filho e, no entanto, é algo que muitos pais involuntariamente admitem em suas cabeças diariamente. É quase como se o pensamento fosse um destino evolutivo concedido a nós.